- Voyons, honoré. Tu sais que ce mariage serait un scandale, une énormité, une sinécure, une gabegie.
- La mère : Tu sais ce que c’est le mariage, petite ? - La fiancée : Je le sais. - La mère : C’est un homme, des enfants, et un mur épais de deux mètres entre toi et tout le reste.
- Mais voici qu’il me vient un autre antagoniste, un franc célibataire, égoïste achevé, aimable, jeune encor, dans l’aisance élevé Je suis libre, dit-il, et la loi juste et sage N’a forcé jusqu’ici personne au mariage.
- J’ai été marié plusieurs fois, mais il y a aussi le pacsage, je me suis marié officiellement 3 fois. Et j’ai été pacsé 2 fois. Et j’ai 17 enfants. Dit-on !
- Ne contracte pas de mariage furtif et scandaleux; ne te livre pas à des amours infâmes.
- Figaro (Le Mariage de) : Encore une des causes de la Révolution !
- C’était quelqu’un d’ouvert, d’heureux, d’épanoui et de confiant, qui croyait en la bienveillance divine, la sainteté du mariage, et la bonté innée de la nature humaine. Sa stupidité ne s’arrêtait pas là.
- Le sacrement de mariage est un désinfectant.
- Tout mariage est une mêlée, n’importe quel homme marié pourra vous le confirmer.
- Je me sentais impuissant, exilé dans cette banlieue de la vie qu’est un mariage malheureux, voué à un long et morose enlisement.
- Le dreyfusisme avait rendu Swann d’une naïveté extraordinaire et donné à sa façon de voir une impulsion, un déraillement plus notables encore que n’avait fait autrefois son mariage avec Odette.
- C’est Nietzsche, je, crois, qui affirme que : Le mariage est la forme la plus menteuse des relations sexuelles, c’est pourquoi il jouit de l’approbation des consciences pures.
- Les règles de la parenté et du mariage ne sont pas rendues nécessaires par l’état de société. Elles sont l’état de société lui-même.
- Mariage homo : Mme Boutin ne doit pas oublier que, jusqu’à présent, c’est quand même que des couples hétéro qui ont fait des enfants homo !
- Mariage plus vieux, mariage plus court.
- Le mariage est l’union de deux personnes, une qui oublie toujours les anniversaires, l’autre jamais.
- Le mariage doit être une éducation mutuelle et infinie.
- Le sacrement de mariage lie l’homme et la femme à jamais. Rien ne peut par la suite les séparer. Rien ni personne. Même pas la faute de l’un d’entre eux.
- L’allégation du mariage n’est pas excuse légitime contre l’amour.
- L’amour le plus honnête ouvre l’âme aux petites passions : le mariage ouvre votre âme aux petites passions de votre femme, à l’ambition, à la vanité, etc.
- La fidélité ? Il ne faut pas oublier que le mariage a été institué à une époque où l’espérance de vie ne dépassait pas trente ans.
- Je ne voulais pas me marier parce que le mariage c’est pour toute la vie, et que toute la vie pour t’aimer, me semblait un peu court. L’éternité serait un bon compromis.
- Un second mariage est le triomphe de l’espérance sur l’expérience.
- Dans le mariage, pour bien vivre ensemble, il faut que la volonté d’un mari s’accorde avec celle de sa femme, et cela est difficile.
- Les illusions, qui font naître l’amour, se dissolvent dans le mariage, comme le sucre dans le thé.
- Une veuve ne doit pas faire de son mariage une affaire d’amourette. Une souris s’attrape-t-elle deux fois au même piège ?
- Le mariage sans amour, c’est le jour sans l’aurore.
- Le mariage, ma petite, c’est la robe. Après, évidemment, on a le mari !
- Le mariage est encore la meilleure façon pour une femme de devenir invisible.
- Fêter un mariage c’est aussi con que fêter une entrée en guerre.
- Le mariage est une comédie, et je n’ai pas le génie de Molière.
- Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle, il écoute. Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.
- Le mariage n’est qu’un échange de mauvaise humeur pendant le jour, et de mauvaises odeurs pendant la nuit.
- De nos jours, le plus grand problème du mariage est la difficulté de subvenir avec un seul salaire aux besoins de sa femme et à ceux de l’Etat.
- Mariez-vous; je vous crie que la famille est le port. On vous l’a dit trop tôt, je ne vous le dis pas trop tard. On a l’âge que l’on paraît avoir. Faites un mariage d’amitié pour avoir des enfants. L’amour ne procrée guère.
- L’amour est la pire illusion du mariage. Quand la lampe est éteinte, toutes les femmes sont les mêmes, disait ma mère.
- Il n’y aura plus désormais que deux catégories d’hommes : les veaux et les révolutionnaires. - En cas de mariage, ça fera des réveaulutionnaires.
- Une blonde, ça dure deux ans au plus. Ensuite le mariage. Le plus drôle, c’est qu’on peut jamais croire que notre femme, ça a pu être notre blonde.
- On est mal fait pour le mariage quand on n’a l’étoffe ni d’un despote ni d’un esclave.
- Quand on s’aime véritablement, on s’éloigne du mariage comme d’un abîme.