- Pour un psychiatre, le signe le plus probant de la folie chez un patient réside dans sa prétention à être sain d’esprit.
- Si j’avais su que je l’aimais autant, je l’aurais aimé davantage.
- Moi, les vacances en famille, cinq minutes, ça va; mais je passerai jamais professionnel !
- C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne.
- Le bonheur d’un con fait toujours peine à voir.
- Parler est le plus moche moyen de communication. L’homme ne s’exprime pleinement que par ses silences.
- Quand la viande est en rigolade, la conscience ne se pose pas de problème.
- Un couple n’est vraiment qu’un couple que s’il transpire.
- La principale cruauté du destin est de transformer les hommes en carcasses obsolètes.
- Pour l’homme, le mensonge est un outil; pour la femme, une parure.
- Un mari craint toujours que son épouse le quitte. C’est ça la suprême force des femmes : vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde.
- L’ingratitude est un gain de temps.
- La seule satisfaction réelle de l’homme, c’est de provoquer la jouissance de la femme.
- La science est un train que le mécanicien ne peut arrêter.
- Le suicide, c’est le seul acte philosophique. S’il ne porte pas ses fruits, il devient quelque chose de ridicule qui vous éclabousse.
- La vie est grise, avec tous ces gens consternés ressemblant à des parapluies en train de sécher.
- La vie m’aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas.
- Dans la vie, il faut choisir : être riche ou bachelier.
- Prenez garde en traversant la vie : un con peut en cacher un autre.
- A Lyon, la vraie lumière ne vient pas d’en haut, mais d’en bas.
- Y a des gens absolument insurmontables. Ça te gêne de les savoir mammifères à part entiere. Tu les préférerais reptiles ou batraciens pour bien justifier ta répulsion.
- Son bonhomme était un cavaleur de première : main au cul, haleine fraîche, oeil de velours...
- Dites, c’est de la cellulite que j’aperçois au-dessus des mollets ? On va la faire inscrire dans un fitness. C’est petits travers se gomment sans problème.
- L’avenir du langage, c’est moi !
- Un mariage est soit une corne d’abondance, soit une abondance de cornes.
- Tout n’est pas cirrhose dans la vie, comme dit l’alcoolique.
- Mon Dieu, que votre volonté soit fête !
- Il arrive à un con d’avancer, mais seulement à reculons.
- Les seules vacances de l’homme sont les neuf mois qu’il passe dans le sein maternel.
- Il vaut mieux un peureux qui assume sa peur qu’un courageux qui gaspille son courage.
- Il faut toujours surprendre une femme si on veut l’intéresser.
- Cauchon qui s’en dédit, comme disait l’évêque qui cherchait des crosses à Jeanne d’Arc et qui lui a fait le coup de la femme au foyer bien avant que Landru ait fait breveter le système.
- Une femme doit toujours avouer son âge quand il lui va bien.
- Il faut avoir patienté devant une cabine téléphonique occupée par une femme pour vraiment mesurer à quel point le beau sexe est bavard.
- L’ingéniosité en amour, c’est comme la poésie en littérature. On peut s’en passer, mais c’est dommage.
- L’intelligence, c’est la tolérance. Elle ne doit s’insurger que contre la connerie, lorsque la connerie atteint ses points de violence culminants, qu’elle devient tyrannique, répressive, contraignante.
- Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu’il lui faut oublier.
- Les autres font ce qu’ils veulent de tes mots, tandis que tes silences les affolent. Tiens ta langue et ils se mettront en huit pour essayer de piger ce que tu ne dis pas.