Citations sur l’humour – Page 19
Citations sur l’humour
L’homme se tient debout sur ses pattes de derrière pour recevoir moins de pluie et pouvoir accrocher des médailles sur sa poitrine.
Un mec qui se dit révolutionnaire et qui est encore vivant passé 50 ans, soit il a gagné et il est au pouvoir, soit il bosse pour les flics.
Pouvoir zapper, c’est un grand pas vers l’autonomie !
Le rire dans la qualité c’est ce que je voudrais pouvoir faire.
J’aimerais tellement que tu m’appelles juste pour pouvoir te raccrocher à la gueule.
Y en a qui pensent pouvoir compenser la petite taille de leur sexe par des blagues…
Alors que pour faire rire une femme, il suffirait que celui qui a une petite bite la lui montre.Je crois au pouvoir du rire et des larmes comme contrepoison de la haine et de la terreur.
Le Parisien prend grand soin de ne visiter aucun monument. Jamais. Sauf s’il est neuf. Pour pouvoir en causer.
Le printemps venu, la femelle du coucou, au lieu de construire un nid, s’en va déposer ses œufs dans les pendules.
Il faut dire : La crasse du tympan et non Le sacre du printemps.
L’homme le plus inquiet d’une prison est le directeur.
Droits d’auteur, culture et onanisme sont inaliénables, on peut même en jouir en prison.
Même les masochistes font des aveux complets sous les tortures. Par reconnaissance.
Demander qui est « l’homme » et qui est la « femme » dans une relation homosexuelle, c’est comme demander quelle baguette est la fourchette.
Je ris de tout sauf de Dieu par respect… Mais je crois que j’ai tort : il doit avoir le sens de l’humour !
Certaines femmes, hélas, ne jouissent jamais ! D’autres, heureusement, si : d’une cuisine spacieuse ou d’une retraite confortable…
Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires.
La sagesse populaire à Washington dit que je devrais essayer d’appliquer la méthode mentale des Jedi aux Républicains pour les convaincre.
L’ironie, c’est la gaieté et la joie de la sagesse.
Si la préhistoire a précédé l’histoire, il n’a jamais été démontré que la prescience ait précédé la science.
La généalogie est une science rigoureusement inexacte, à cause des bâtards.
Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n’est pas sur le mien.
Le golf et le sexe sont les deux seules activités que l’on peut apprécier tout en étant médiocre.
Un type qui veut observer une minute de silence, il est obligé de le dire avant, sinon on croit qu’il se tait…
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Si l’Administration militaire faisait correctement son travail, il n’y aurait pas de Soldat inconnu.
Les rêves ont été créés pour qu’on ne s’ennuie pas pendant le sommeil.
Le philosophe est le marchand de sommeil des élites.
Certaines personnes parlent dans leur sommeil. Les conférenciers parlent pendant que les autres dorment.
Quand je fais mon sermon, c’est un grand réconfort pour moi de voir les fidèles me témoigner leur confiance par leur sommeil.
Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir.
Quoi que vous voyiez, vous devez garder le sens de l’humour ; vous devez être capable de sourire à travers toutes ces conneries.
Lettre trouvée dans la poche d’un suicidé : « J’étais trop heureux. Cela ne pouvait pas durer. ».
Hâtez-vous de céder à la tentation avant qu’elle ne vous passe.
Quand vous voyez qui certaines femmes épousent, ça vous fait mesurer leur horreur du travail.
Quand on voit la tristesse des biknites, on comprend pourquoi c’est interdit le hackique et on se dit que le pinard ça devrait être obligatoire.
Nos joueurs sont partis en vacances. Ils doivent être fatigués.
Non, les Dujarmy n’ont pas vu les Brangelina pendant les vacances. On se verra aux prochains Oscars…
La vie mène à tout, à condition d’en sortir.
La vie m’a appris qu’il y a deux choses dont on peut très bien se passer : la présidence de la République et la prostate.
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