Citations sur l’humour – Page 13

841 citations
  1. Faites attention, lorsque vous lisez des livres sur la santé, vous pourriez mourir d’une faute d’impression.
  2. Colette ressemblait à un renard. C’est bien sa seule absence de ruse.
    Dictionnaire égoïste de la littérature française (2005)
  3. Je serai posthume en toute connaissance de cause.
    PiemAu revoir et encore merci (1993)
  4. Les résolutions, c’est comme les migraines, on les oublie quand la douleur part.
    Robert BlochPsychose (1960)
  5. Avis aux morts :
    Il est formellement interdit de ronfler durant son sommeil éternel afin de ne pas réveiller ses voisins qui reposent en paix.
    JickaLa Moëlle de la vie : 500 Aphorismes (2006)
  6. L’ennemi, c’est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix.
    Textes de scènes (1988)
  7. Je suis aussi pour que la paix règne dans le monde. Et pour que le cancer disparaisse. Comme on peut le constater, je n’ai pas peur de prendre des positions audacieuses.
    Jean-François DérecLe jour où j’ai appris que j’étais juif
  8. août : Seul moment où l’on a la paix dans l’immeuble.
    Bouvard de A à Z (2014)
  9. Une fois que ma décision est prise, j’hésite lentement.
  10. La vie est à l’homme ce que la pression est à la bière.
    Les Pensées (1987)
  11. Suite à l’assassinat du préfet, le gouvernement a demandé un quart d’heure de silence sur toute l’île… Il aurait mieux fait de demander un quart d’heure où tout le monde parle !
    Il faut savoir changer de certitudes (1999)
  12. Qui dira la tristesse des secrétaires de rédaction sommés de faire composer en très gros caractères des noms de confrères au talent très mince ?
    Mille et une pensées (2005)
  13. Alors qu’il avait commencé avec des soulèvements populaires en Egypte et en Tunisie, le printemps arabe a fait tache d’huile d’olive.
    Mots et Grumots (2003)
  14. Qu’y a-t-il de plus beau qu’un arbre au printemps, à part peut-être un cerf chantant « Stranger in the night » au clair de lune avec des guêtres ?
  15. Amadouer : Tenter de faire sourire auditeurs et lecteurs avec la perpétuelle angoisse de ne pas y parvenir.
    Les Pensées (2003)
  16. Qui est plus utile, le soleil ou la lune ? La lune, bien entendu, elle brille quand il fait noir, alors que le soleil brille uniquement quand il fait clair.
  17. Je vais te montrer la 1ère lampe de poche à énergie solaire !… Il ne me reste plus qu’un tout petit problème à résoudre : elle ne fonctionne qu’en plein soleil.
    André FranquinLa saga des gaffes (1982)
  18. Les arbres ont des feuilles en été pour se garantir du soleil.
  19. Et ils sont bêtes ! Vous avez entendu parler de l’expédition mirandaise vers le Soleil ? Ils ne craignent pas de se faire carboniser, parce qu’ils débarqueront de nuit !
    John Herbert VarleyLe Système Valentine (2003)
  20. Si j’avais assisté au conseil du Créateur lorsqu’il forma la nature humaine, je lui aurais conseillé de mettre les rides sous le talon.
  21. Quand on commence à prendre ses virages en ligne droite, c’est que ça tourne pas rond dans le carré de l’hypoténuse.
  22. Un opéra, c’est une soirée au cours de laquelle le baryton passe tout son temps à empêcher le ténor de coucher avec la soprano.
    Giuseppe Verdi
  23. Je me suis marié deux fois, deux catastrophes : ma première femme est partie, ma deuxième est restée.
  24. Je hais la réalité, mais c’est le seul endroit où l’on peut avoir un bon steak.
  25. Je pense qu’une des raisons pour lesquelles je n’ai jamais sauté d’un pont à l’élastique, c’est que j’ai peur de pisser de trouille, et d’être à l’envers à ce moment-là.
    Les amnésiques n’ont rien vécu d’inoubliable, éd. Le Castor Astral
  26. Le meilleur moyen de s’endormir est de s’imaginer qu’il est l’heure de se lever.
  27. Être mégalomane est la seule façon d’être sain d’esprit.
  28. Un mélomane est un monsieur qui, lorsqu’il entend Ornella Muti chanter dans sa salle de bains, s’approche du trou de la serrure… Pour y coller l’oreille !
  29. Quand on change son fusil d’épaule, il y a intérêt à ne pas partir de la droite, sinon on passe l’arme à gauche.
  30. Il ne faut jamais tomber malade le mercredi après-midi aux Etats-Unis sauf sur un parcours de golf, tous les médecins y sont.
  31. Face au monde qui change, il vaut mieux penser le changement que changer le pansement.
  32. À notre époque, on se refuse à croire que le plomb puisse être transformé en or… Jusqu’au moment où on reçoit la facture du plombier.
  33. Un ministre, ça ne se vend pas ! Çà s’achète parfois ! Mais ça ne se vend pas !
  34. Il y en a qui crient victoire sous prétexte qu’ils ont gagné… la sortie.
    Un seul soleil, chacun son ombre, éd. Max Milo
  35. Une rengaine, c’est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.
  36. Lorsqu’un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée.
  37. Géométrie politique : le carré de l’hypoténuse parlementaire est égal à la somme de l’imbécillité construite sur ses deux côtés extrêmes.
  38. Directeur pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l’humour, connaissant particulièrement la mise en boîte.
  39. Plus longtemps on est en vie et moins longtemps on sera mort.
  40. Je ne sais pas ce qui m’inquiète à propos de la mort : sans doute les horaires.