Biographie courte et informations sur Laurent Ruquier
Laurent Ruquier est un animateur, humoriste et écrivain français né le 24 février 1963 au Havre. Il débute à la radio dans les années 1980 avant de gagner en popularité à la télévision. Il a animé plusieurs émissions célèbres telles que On a tout essayé, On n'est pas couché et Les Grosses Têtes. Il a aussi travaillé sur France Inter, Europe 1, RTL et France 2. Il est reconnu pour son humour et son talent de chroniqueur. Laurent Ruquier vit à Paris et continue d'être actif dans les médias depuis plus de trente ans.
- La techno-parade, en Corse, ça existe aussi. Les boums sont plus espacées, mais ils savent aussi faire la bombe sur une musique répétitive.
- Il arrive qu’un déjeuner de travail se transforme en véritable déjeuner de travail.
- Au moins le football, c’est un truc où les Américains n’ont pas de leçons à nous donner...
- Jospin, lui, c’est pas le genre à conduire le gouvernement en état d’ivresse. Faut dire qu’on lui a retiré des points sur son permis depuis sa sortie de route en Cisjordanie, lors d’un dérapage incontrolé avec projection de graviers...
- Suite à l’assassinat du préfet, le gouvernement a demandé un quart d’heure de silence sur toute l’île... Il aurait mieux fait de demander un quart d’heure où tout le monde parle !
- Le départ de Martine Aubry du gouvernement est médiatisé depuis des semaines : elle aurait quand même pu nous faire ça en 35 heures !
- Pinochet, avant d’avoir un mauvais état de santé général, est-ce qu’il est passé par un mauvais état de santé colonel ?
- C’est cette semaine qu’a lieu l’opération «Les parents à l’école»; c’est sûrement pour ça que les enfants sont dans la rue.
- Clinton est en voyage au Vietnam : il doit être parti voir si on ne pourrait pas retrouver des soldats américains portés disparus qui accepteraient de voter pour Al Gore...
- Logique : la femme la plus rapide du monde est décédée plus rapidement que tout le monde.
- La Poste adopte les 35 heures; on ne sait pas encore si c’est le temps de travail ou d’arrivée du courrier.
- Réduction du temps de travail : pour les trente-cinq heures d’ici l’an 2000, rassurons tout le monde, c’est trente-cinq heures par semaine; ce n’est pas seulement trente-cinq heures d’ici l’an 2000 !
- Election de Miss France : le vote du jury favorisé. TF1 ne fait pas confiance à ses téléspectateurs en matière de goût; c’est une belle preuve de lucidité.
- Si Bernard Pivot prend sa retraite, c’est sûrement parce qu’il a envie d’avoir un peu de temps pour lire...
- Mariage homo : Mme Boutin ne doit pas oublier que, jusqu’à présent, c’est quand même que des couples hétéro qui ont fait des enfants homo !
- Rezala nous a fait le coup de la «mort subite» dans sa cellule de Lisbonne pendant le match France-Portugal. Lui non plus, il n’était pas fait pour les prolongations...
- Le clonage c’est idiot, il faut laisser faire la nature : si on ne passe pas l’aspirateur sous le lit, les moutons se reproduisent tous seuls !
- Météo France peut désormais prévoir exactement le temps qu’il fera sept jours à l’avance... Mais, pour le lieu exact, il faut compter un mois.
- Si on veut bien croire Marie-Jo Pérec, il va vite falloir penser à envoyer des missionnaires en Australie pour éduquer tous ces sauvages...
- Pour régler le problème du financement des retraites, on va servir du boeuf dans toutes les cantines des hospices pour vieux.
- Le problème de Fillon, c’est que c’est un vrai pilote de formule 1, on le voit souvent au départ mais rarement à l’arrivée.
- A la salle des fêtes de Saint-Amand-Montrond, chirac a eu un succès fou : les enfants étaient ravis de voir «le monsieur des Guignols» et les plus âgés lui demandaient à quelle heure commence l’enregistrement du «Jeu des 1 000 francs» !
- Lionel Jospin a mangé une brochette de viande rouge offerte par des agriculteurs à Orléans. Voilà qui prouve qu’aujourd’hui, on peut griller de la viande à Orléans, alors qu’en son temps, jeanne d’Arc dut attendre Rouen avant de trouver un barbecue.
- Jack Lang a pris ses fonctions de ministre de l’Education, en indiquant que sa première priorité serait «de se taire» : ça, c’est déjà une vraie réforme !
- Quinze mille chômeurs manifestent à Marseille : à force qu’on leur dise «tu pointes ou tu te tires», ils ont chopé les boules !
- Dès qu’il part en province, le Président dit qu’il va au contact «des vrais gens». - C’est vrai qu’à Paris, c’est pas des vrais gens, c’est des faux électeurs !
- DSK n’a aucune réduction nulle part parce qu’il ne doit pas avoir de carte de fidélité.
- Lang réfléchit déjà au nombre de collèges Charles-Trenet et lycées François-Mitterrand qu’il va pouvoir inaugurer.
- Dix jours pour connaître le résultat des élections ? Les Américains vont pouvoir arrêter de se foutre de la gueule de la Côte-d’Ivoire ou de la Yougoslavie !