- L’impôt solidarité, je ne le pige pas. On m’a toujours dit que la solidarité était une affaire de morale personnelle.
- Solitude ne veut pas dire isolement. Ce n’est pas parce qu’on est seul qu’on est mal.
- Le nouveau service militaire dure trois heures. C’est une honte, il faut beaucoup plus de temps pour apprendre à devenir alcoolique, menteur, voleur et tire-au-cul !
- Au volant, n’importe qui devient un chef, soucieux d’imposer la justice, sa justice, aux autres conducteurs... Les complexes se défoulent, les fantasmes se rentrent dedans à cent à l’heure.
- Cette manière d’élever le journalisme à la hauteur d’un spectacle permet à ses promoteurs de laisser croire qu’ils ont du talent.
- Si les femmes dirigeaient le monde, il n’y aurait plus de guerre, non juste des pays qui se feraient la gueule.
- Il n’y a que chez les gens du show-biz qu’on passe son temps à se congratuler, c’est moins en cours chez les plâtriers.
- Ça serait bien plus facile de faire du syndicalisme s’il n’y avait pas de travailleurs.
- Il y a plus de variétés des plaisirs dans la nourriture que dans le sexe. Le sexe est trop répétitif. On peut faire 365 bons repas différents de suite, on peut difficilement faire l’amour de façon agréable 365 jours consécutifs.
- J’ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque.
- Vous connaissez John Babitt, l’Américain dont la femme a tranché le sexe avec des ciseaux ? - - J’aurais préféré avec un sécateur, pour ma part. - - Pourquoi cela ? - - Parce que, avec des ciseaux, c’est long, faut faire le tour !
- La bisexualité c’est faire l’amour tous les quatre ans, le 29 février.
- La seule façon de réussir la vie à deux, c’est de faire chambre à part, d’avoir des appartements séparés, de ne jamais manger ensemble et de ne surtout pas prendre ses vacances en même temps.
- Lors d’une scène de ménage, 31% des femmes brandissent la menace de retourner chez leur mère. - - Mais... C’est pas du tout une menace, ça. C’est un soulagement !
- Vivre seul c’est prendre plaisir à manger du céleri rémoulade dans son papier d’emballage.
- Je trouve ça très bien, moi, le mariage de Pierre Palmade et de Véronique Samson. Ca ne fera que deux malheureux, alors que ça aurait pu en faire quatre.
- Moi, je crois pas beaucoup à ces histoires de bon Dieu, de machin, de curé et tout ça, mais franchement si Dieu veut se manifester auprès de moi, je veux bien en croquer, y a pas de problème.
- Il n’y a que les clowns qui ne sont jamais ridicules. Et il sera toujours moins ridicule de se mettre un nez rouge que de s’habiller comme le pape ou comme un juge.
- La connerie, c’est comme le judo, il faut utiliser la force de l’adversaire.