Citations sur l’humour – Page 17
Citations sur l’humour
J’ai gagné 10 millions de dollars, perdu 10 kilos… Et retrouvé ma femme.
Il y a des types qui croient ressembler à Napoléon parce que leur femme s’appelle Joséphine.
Un homme averti en vaut deux, une femme trois. C’est une loi.
À ma grande honte, je suis né dans un lit, avec une femme.
L’arbitre de football aimait tellement sa profession que chaque fois que sa femme le trompait, il lui montrait un carton jaune…
Chez nous c’est moi le patron, ma femme est seulement celle qui prend les décisions.
Je dis toujours : Je ne crois pas en Dieu ; Je crois en Al Pacino. Et c’est vrai. Si jamais je reçois un appel téléphonique disant : Voulez-vous travailler avec Al Pacino ? Je deviendrais fou.
Le monde est composé de flèches et de molécules, et d’électricité, comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l’Univers.
Ma femme adore tout ce qui est raffiné… Le sucre, par exemple.
Quand un homme dit des obscénités à une femme, c’est du harcèlement sexuel. Quand c’est une femme qui dit des obscénités à un homme, c’est 3, 95 euro la minute.
Le premier baiser qu’on obtient d’une femme est comme le premier cornichon qu’on parvient à extraire du bocal. Le reste vient tout seul.
Monsieur, vous avez fait un faux numéro, mais je vous passe ma femme. Elle se fera un plaisir de vous faire la conversation.
Ci-gît ma femme… Oh ! Qu’elle est bien, pour son repos et pour le mien.
Ma femme m’a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas.
Chaque fois que votre femme fait une fugue, vous en écrivez une.
Pas de chance, mon meilleur ami est parti sans ma femme.
Et vous êtes le grand-père de votre mère, c’est-à-dire de ma femme, et elle s’appelle pas Clémentine, elle s’appelle Edmée… Edmée ! Edmée ! Elle s’appelle Edmée !
Un journal coupé en morceaux n’intéresse aucune femme, alors qu’une femme coupée en morceaux intéresse tous les journaux.
Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle. Je suis revenu avec.
La sagesse n’est pas la femme du sage.
Quand je pense que l’on a inventé l’avion sans pilote et la poudre sans fumée, et que l’on n’a pas été fichu de trouver la dot sans femme…
Je crois aux familles nombreuses : chaque femme devrait avoir au moins trois maris.
Les épaules aiment le dos à la folie, le dos ne le sait pas.
Folie : Kidnapper un mannequin et la gaver de crèmes glacées et de beignets jusqu’à l’explosion finale !
Le rire doit être construit, basé sur la réalité de la vie, sur des faits communs. La folie, oui, mais avec un cadre.
À force d’aller au fond de tout, on y reste.
Les lettres anonymes ont le grand avantage qu’on n’est pas forcé d’y répondre.
À force d’avoir les yeux dans la poche, on finit par avoir des poches sous les yeux.
Afflelou, à force de rendre les gens fous, il commence à le devenir.
On ne sait plus ce que c’est que l’obscurité. À force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien !
Si l’union fait la force, les coups font les bosses.
Le premier gouvernement à contester, c’est sa mère.
Le seul vainqueur de la guerre de 1812 c’est Tchaïkovsky.
L’humour, contrairement à ce que l’on pourrait croire, est une manifestation de l’intelligence et doit, à ce titre, être pris au sérieux.
L’ironie et l’intelligence sont sœurs de sang.
Au volant, n’importe qui devient un chef, soucieux d’imposer la justice, sa justice, aux autres conducteurs… Les complexes se défoulent, les fantasmes se rentrent dedans à cent à l’heure.
La propreté est le luxe du pauvre : soyez sale.
La Meije a 3998 mètres. Il lui manque 2 mètres pour faire les 4000. C’est la poisse !
Ce qui manque aux hommes, c’est ce qu’ils ont, c’est-à-dire les yeux, les oreilles et le cul.
Peu après notre mariage, je compris que si ses yeux avaient cette merveilleuse sérénité propre aux simples d’esprit, c’est en réalité parce qu’elle en était une.
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