Biographie courte et informations sur Groucho Marx
Julius Henry « Groucho » Marx est né le 2 octobre 1890 à Manhattan. Il a grandi dans une famille juive qui encourageait les activités artistiques. Bien qu'il ait d'abord envisagé des études de médecine, il s'est finalement tourné vers le monde du spectacle. Avec sa moustache caractéristique, son cigare et son humour incisif, il a développé un style unique.
Avec ses frères, il a connu le succès à Broadway, puis à Hollywood. Des films comme Une nuit à l'opérasont devenus des classiques du cinéma comique. À partir des années 1950, il a animé l'émission You Bet Your Lifeà la radio et à la télévision. Groucho Marx s'est marié trois fois et a eu trois enfants. Il est mort le 19 août 1977 à Los Angeles.
- Le repas d’enterrement de la vie de garçon a un triple but : boire plus que la raison, permettre aux amis mariés du futur époux d’échapper à leur femme pour une soirée et passer quelques heures à jouir du malheur imminent du pauvre bougre.
- L’homme s’est montré particulièrement astucieux en refilant le travail ménager à la femelle. Ce n’est pas que le travail soit dur mais que c’est monotone et ennuyeux !
- Ne vous fiez pas aux couples qui se tiennent par la main. S’ils ne se lâchent pas, c’est parce qu’ils ont peur de s’entre-tuer.
- Ce monde serait meilleur pour les enfants si c’était les parents qui étaient obligés de manger les épinards.
- Intelligence militaire est une contradiction.
- Le concept même du mariage est une aberration. Il est impossible que ça marche, sauf dans le cas où il s’agit de deux hommes aimant tous deux le base-ball et ayant des revenus séparés.
- Le mariage et la perspective d’une pensée alimentaire font parfois faire d’étranges choses aux femmes.
- La plupart des jeunes femmes sont rebutées par des avances trop précises. Sinon, c’est que je manque réellement de chance.
- Chacun sait que l’amour en herbe est une forme temporaire de folie, et que le seul remède est un mariage rapide.
- Aucune femme au monde n’est capable de résister à une proposition de mariage, provint-elle du pire crétin.
- Tout homme qui se remarie ne mérite pas la chance qu’il a eue de perdre sa première femme.
- Faire l’amour à sa femme, c’est comme tirer un canard endormi.
- N’allez pas vous fourrez dans le crâne que les rhumatisants ne s’intéressent pas à l’amour. Dans la plupart des cas, c’est justement en faisant l’amour qu’ils ont attrapé des rhumatismes.
- Je la laisse croire qu’elle peut faire ce qu’elle veut... Et puis je la laisse faire.
- La politique est l’art de chercher des ennuis, de les trouver, d’en donner un diagnostic erroné, puis d’appliquer les mauvais remèdes.
- L’amour ne peut s’apprendre dans les livres, car l’amour est un petit dieu malin qui volette, invisible, de-ci, de-la, vous assomme puis s’enfuit comme les premières hirondelles printanières.
- Je vous offrirais bien un parachute si j’étais sûr qu’il ne s’ouvre pas.
- La patience est l’art de trouver autre chose à faire.
- Le meilleur moyen de s’endormir est de s’imaginer qu’il est l’heure de se lever.
- L’enfer ne contient pas plus de furie qu’une femme dédaignée.
- Un homme est aussi jeune que la femme qu’il aime.
- Il y a tellement de choses plus importantes que l’argent, mais il faut tellement d’argent pour les acquérir.
- Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert.