Citations sur l’humour – Page 18
Citations sur l’humour
Quand on se fout de la morale, le moral est meilleur.
La morale est mal disposée dans un pantalon.
Le différence entre une auto et une moto, c’est que sur la moto il y a deux places du mort.
Si l’on ne peut plus rire de la mort, autant se flinguer.
Des bruits couraient que le ballet La mort du cygne avait été commandité par des bookmakers du nord de l’État de New York et que l’on pariait gros sur la survie de l’oiseau.
On parle toujours de rencontrer la femme de sa vie. Mais le jour de son enterrement, en allant au cimetière, on peut parfaitement croiser la femme de sa mort.
Le premier homme qui est mort a dû être drôlement surpris.
Un académicien, c’est un homme qui, à sa mort, se change en fauteuil.
La mort est un manque de savoir-vivre.
Le Christ est mort pour nos péchés. Nous devons donc en commettre un de temps en temps. Sinon, il serait mort pour rien.
Deux hommes auraient pu éviter la Révolution française : Turgot, mais il était déjà mort, et moi, mais je n’étais pas encore né.
Les bêtes, qui ne savent pas qu’elles doivent mourir, ne rient pas. Nous savons que nous allons vers la mort et, face à cette occurrence inéluctable, nous n’avons qu’un instrument : le rire.
Y’a trois choses qu’on ne peut pas regarder en face : le soleil, la mort et le dentiste.
Bien sûr, je suis un pur et absolu démocrate. Depuis la mort de Gandhi, je n’ai plus personnes à qui parler.
On a toujours assez de philosophie pour supporter la mort d’un parent riche.
Des études ont identifié les 3 moments les plus stressants de la vie des gens : la mort, le divorce et la prononciation correcte de la « sauce Worcestershire ».
Je tiens beaucoup à ma montre, c’est mon grand-père qui me l’a vendue sur son lit de mort.
Rigidité : prouve que l’on est mort ou que l’on est en vie avec envie !
Vous avez ses yeux !
Je ne les aurai que s’il me les lègue à sa mort !Mon arrière-grand-père est mort, mon grand-père est mort, mon père est mort, je crois que c’est héréditaire.
Je suis vivant, bien portant et indifférent aux rumeurs sur ma mort. Mais si j’étais mort, je serais le dernier au courant !
Pendant le siège, toutes les femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité. Pas du tout. Elles ont exigé des colliers.
Trop parler nuit. Le jour aussi d’ailleurs.
Une nuit d’amour, ça dure un quart d’heure.
La nuit tous les chats sont gris mais les chattes, il n’y en a aucune de pareille.
Toute la nuit, j’ai cru entendre le chromosome en plus qui tournait en rond dans ma case en moins.
Les calories sont des petits monstres, qui s’introduisent la nuit dans votre garde-robes, et qui rétrécissent vos vêtements.
Je voudrais mourir pendant mon sommeil mais sur le matin seulement et après une bonne nuit.
La nuit, tous les ivrognes sont gris.
On ne peut pas épouser les laiderons uniquement pour avoir la paix.
Vous allez voir qu’un jour on va nous déclarer la paix et que nous ne serons pas prêts.
Les hippies voulaient la paix et l’amour. Nous voulions des Ferrari, des blondes.
J’aime faire des grimaces qui font peur aux enfants quand les parents ont le dos tourné. Je sais pas pourquoi je fais ça ?
Les repas de famille ne consistent pas à se manger entre parents.
Jésus-Christ était un fils attentionné. Tout porte à croire qu’il ne laissait jamais passer une semaine sans écrire à ses parents.
L’âge de raison est l’âge à partir duquel on peut avoir raison sans recevoir une gifle de ses parents.
Ce monde serait meilleur pour les enfants si c’était les parents qui étaient obligés de manger les épinards.
Anthropophagie : Passion dévorante.
Nous pensons souvent – et ça fait peur – que la population du globe va finir par éclater. Nous n’y pensons jamais au moment de faire l’amour.
J’ai bien peur que l’étape transitoire nécessaire entre le communisme et le capitalisme ne reste l’alcoolisme.
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