- Quand la femme ne sert plus de marmite, elle sert de couvercle.
- Une femme laide qui devient amoureuse est une pompe à incendie qui prend feu.
- Les plus beaux yeux sont ceux d’une femme qui reçoit un cadeau.
- N’insultez jamais une femme qui tombe - attendez qu’elle se relève.
- L’homme est un fleuve, la femme est un lac.
- Tu te croyais laide; mais si tu savais comme le plaisir pare pour une femme !
- Si une femme fait attendre un homme avec qui elle a rendez-vous, c’est pour le plaisir de pouvoir se dire que, pendant ce temps, il n’est pas auprès d’une autre.
- Ce que Dieu ne peut plus faire, une femme, parfois, le peut.
- Il est plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.
- Il n’y a qu’une seule chose à faire pour un homme dont la femme adore dépenser de l’argent, c’est d’adorer en gagner.
- L’arbitre de football aimait tellement sa profession que chaque fois que sa femme le trompait, il lui montrait un carton jaune...
- Une femme indépendante économiquement peut se réaliser dans des tas de domaines, y compris en amour d’ailleurs.
- Ah, c’est une chose plus enivrante que le vin d’être une belle jeune femme !
- Cette femme est belle et intelligente : hélas, combien elle serait devenue plus intelligente si elle n’était pas belle.
- Comment voulez-vous qu’une femme soit franche quand ce qu’elle a de mieux à faire pour être heureuse est de devenir le caméléon de son mari.
- La seule chose qu’on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : "Je serais prête dans cinq minutes", c’est qu’elle parle français.
- Je ne suis pas un ange et ne prétends pas l’être. Ce n’est pas l’un de mes rôles. Mais je ne suis pas non plus un démon. Je suis une femme et une artiste sérieuse et j’aimerais tellement être jugée pour ça.
- Je suis vraiment une femme au foyer des années 50.
- Un sujet fidèle ne sert pas deux princes; une femme vertueuse ne prend pas un second mari.
- Un bon mari est le meilleur plâtre pour soigner les maux d’une jeune femme.
- Le repas d’enterrement de la vie de garçon a un triple but : boire plus que la raison, permettre aux amis mariés du futur époux d’échapper à leur femme pour une soirée et passer quelques heures à jouir du malheur imminent du pauvre bougre.
- Flirter est un métier de femme, il faut le garder en pratique.
- J’ai toujours fait en sorte que, même en employant des métaux et des choses un peu bizarres, que la femme belle, qu’elle soit une déesse, comme une extraterrestre, comme un rêve.
- Femme honnête, trésor qui reste, femme triste est pire que la peste.
- Permettre à chaque femme qui peut travailler de prendre sa place sur le front du travail, selon le principe du salaire égal pour un travail égal.
- La joie n’a pas de nuances : ce n’est qu’une dilatation du coeur. L’auteur d’un chef-d’oeuvre applaudi et une petite femme qui fait de l’équilibre sur du fil de fer, dans un cirque, jouissent pareillement de leur gloire.
- C’est bien le fait d’une femme qui commande de se féliciter d’un bonheur avant qu’il apparaisse. La femme trop crédule en ses désirs se repaît vite de chimères; mais les nouvelles qu’elle proclame périssent aussi vite.
- La meilleure chose que j’ai jamais vue était un homme qui aimait sa femme.
- Quand une femme est en colère, quatre petits baisers suffisent pour la consoler.
- Chez nous c’est moi le patron, ma femme est seulement celle qui prend les décisions.
- La voix d’une femme aimante est pareille à l’huile parfumée dont on oint son corps pour en délasser les muscles.
- L’homme, c’est chez la femme que je l’ai trouvé.
- Si un jour t’as des problèmes dans ton couple, hésite pas à m’en parler. Tu sais, ça fait vingt-trois ans que je suis marié, alors, la femme, je la connais. Oui, enfin, bon, je veux dire ma femme. Mais c’est toutes les mêmes, des chieuses. Enfin, la mienne...
- Naître femme est le pire des châtiments.
- En France nous avons l’habitude de ne jamais laisser insulter une femme en notre présence.
- La femme a plus de sagesse qu’une oie; quand il pleut, elle se met au sec sous un toit.
- Une femme qui trompe son mari n’a pas pour habitude de lui envoyer des cartes d’invitation.
- Ma femme adore tout ce qui est raffiné... Le sucre, par exemple.
- Il était convaincu qu’un au moins des plus sérieux accidents de l’espace avait été causé par la vive distraction de l’équipage, consécutive au passage, dans la salle des commandes, d’une femme au relief avantageux.
- J’adore Madonna. C’est la seule femme à qui j’ai demandé de m’épouser. Elle a refusé, bien sûr.