Ma femme m’a quitté quand je lui...

Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.

J’ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie; la seconde est restée...

Pas de chance, mon meilleur ami est parti sans ma femme.

Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle. Je suis revenu avec.

Si je n’avais pas été chanteur, qu’est-ce que j’aurais fait ? Un métier de merde. J’aurais été insatisfait, donc absolument odieux, donc ma femme m’aurait quitté. Vous voyez...

Quand vous allez pour vous noyer, ôtez d’abord vos vêtements : ils pourront servir au second mari de votre femme.

J’ai rencontré ma femme complètement par hasard : cela faisait une heure que je la suivais dans la rue, et à un moment, elle s’est retournée.

On disait au ministère, sans y mettre ombre de malice, que, dans le ménage, c’était le mari qui portait les jupes et la femme les culottes.

A la maison, c’est ma femme qui a la main verte, à peine elle touche une salade elle est lavée, salée, vinaigrée, elle a plus qu’à servir !

Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites celles qui l’ont précédée. Ce n’est pas la peine de lui donner des idées.

Ma femme s’est pendue dans la grange, une nuit que j’étais à l’espère du lièvre.

Je me traîne sur les mains, n’ayant plus de jambes, car une vieille femme qui a peur, ce n’est rien et pas même un enfant.

Quand la femme ne sert plus de marmite, elle sert de couvercle.

Moi, j’ai baisé une femme... - Je lui ai filé un rancard, et je n’y suis pas allé !

En même temps qu’elle quitte sa chemise, une femme se dépouille de sa pudeur.