Le premier mariage est une coupe de miel; le deuxième est une coupe de vin; et le troisième une coupe de poison.
Image : Le premier mariage est une coupe...
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- Le mariage est une expérience chimique dans laquelle deux corps inoffensifs peuvent, en se combinant, produire un poison.
- A Hollywood, un mariage est un succès s’il dure plus longtemps qu’un litre de lait entamé.
- J’ignore ce que sont les heures de félicité que l’amant goûte avec la bien-aimée avant le mariage; mais les heures d’enivrement qu’elle connaît dans un magasin de couture lui passent sous le nez.
- Une blonde, ça dure deux ans au plus. Ensuite le mariage. Le plus drôle, c’est qu’on peut jamais croire que notre femme, ça a pu être notre blonde.
- La première fois vous vous mariez pour l’amour, la deuxième pour l’argent et la troisième pour la camaraderie.
- La chaîne du mariage est si lourde qu’il en faut deux pour la porter, et parfois trois.
- Je me suis marié deux fois, deux catastrophes : ma première femme est partie, ma deuxième est restée.
- On était trois dans ce mariage, donc c’était un peu encombré.
- L’amour est un oeuf frais. Le mariage est un oeuf dur. Et le divorce un oeuf brouillé.
- La définition la plus juste du mariage dans notre état légal, c’est le passage d’un porte-monnaie d’une poche dans l’autre.
- Un second mariage est le triomphe de l’espérance sur l’expérience.
- Une veuve ne doit pas faire de son mariage une affaire d’amourette. Une souris s’attrape-t-elle deux fois au même piège ?
- Dans un bon mariage, chacun est la meilleure moitié de l’autre.
- Dans un mariage, c’est le plus faible qui brise l’autre.