Une blonde, ça dure deux ans au plus. Ensuite le mariage. Le plus drôle, c’est qu’on peut jamais croire que notre femme, ça a pu être notre blonde.
Image : Une blonde, ça dure deux ans...
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- A Hollywood, un mariage est un succès s’il dure plus longtemps qu’un litre de lait entamé.
- Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle, il écoute. Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.
- On était trois dans ce mariage, donc c’était un peu encombré.
- Peu après notre mariage, je compris que si ses yeux avaient cette merveilleuse sérénité propre aux simples d’esprit, c’est en réalité parce qu’elle en était une.
- Quand deux époux sont du même avis, c’est toujours la femme qui l’a la première.
- Le fait est que j’ai épousé une femme très belle. Quel culot ! De quel droit ?
- Le mariage, ma petite, c’est la robe. Après, évidemment, on a le mari !
- L’amour est la pire illusion du mariage. Quand la lampe est éteinte, toutes les femmes sont les mêmes, disait ma mère.
- Si un jour t’as des problèmes dans ton couple, hésite pas à m’en parler. Tu sais, ça fait vingt-trois ans que je suis marié, alors, la femme, je la connais. Oui, enfin, bon, je veux dire ma femme. Mais c’est toutes les mêmes, des chieuses. Enfin, la mienne...
- Je me suis marié deux fois, deux catastrophes : ma première femme est partie, ma deuxième est restée.
- Quinze ans de mariage épuisent les paroles Et depuis un long temps nous nous sommes tout dit.
- Le secret d’un mariage heureux ? Faites tout ce que votre femme vous dit. ’Oui mma chérie’ Et respire.
- Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites celles qui l’ont précédée. Ce n’est pas la peine de lui donner des idées.
- Cette femme mariée est si jolie que nous la mépriserions un peu si elle n’avait pas d’amants.