Le mariage est comme nue forteresse assiégée; ceux qui sont dehors veulent y entrer, ceux qui sont dedans veulent en sortir.
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- Le mariage est encore la meilleure façon pour une femme de devenir invisible.
- La mariage est un peu comme la conduite à droite (ou à gauche, en Angleterre). C’est une convention qui n’évite ni les incidents de parcours ni les accidents, mais en limite le nombre et la gravité. L’important est le voyage.
- La définition la plus juste du mariage dans notre état légal, c’est le passage d’un porte-monnaie d’une poche dans l’autre.
- On est mal fait pour le mariage quand on n’a l’étoffe ni d’un despote ni d’un esclave.
- Se marier, c’est faire tout son possible pour se faire prendre en horreur par quelqu’un.
- Quand on s’aime véritablement, on s’éloigne du mariage comme d’un abîme.
- Le mariage fait des cocus et le patriotisme des imbeciles.
- Le mariage est comme la mort : peu de gens y arrivent préparés.
- Le mariage ressemble à un procès : il s’y trouve toujours une partie de mécontente; et si l’une dupe l’autre, la moitié des mariés joue certainement la comédie aux dépens de l’autre.
- Ce ne sont pas les individus qui sont responsables de l’échec du mariage : c’est l’institution elle-même qui est originellement pervertie.
- Trop de pudeur est sans doute un défaut; mais le mariage lève bien des scrupules.
- A quoi sert le mariage ? A sanctifier la baise, jusqu’à ce qu’elle tombe inévitablement dans l’ennui, jusqu’à ce qu’elle devienne un boulot.
- Le mariage peut être un lac orageux, mais le célibat est presque toujours un abreuvoir boueux.
- On ne brise pas un mariage à cause d’une infidélité. C’est juste le signe que quelque chose d’autre ne va pas.