Le mariage n’est souvent qu’un échange de grognements réciproques durant le jour et de ronflements pendant la nuit. C’est de l’ennui à deux.
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- Le problème du mariage c’est qu’il meurt toutes les nuits après l’amour et qu’il faut le reconstruire tous les matins avant le petit déjeuner.
- Le mariage n’est qu’un échange de mauvaise humeur pendant le jour, et de mauvaises odeurs pendant la nuit.
- Le mariage ressemble à un procès : il s’y trouve toujours une partie de mécontente; et si l’une dupe l’autre, la moitié des mariés joue certainement la comédie aux dépens de l’autre.
- Les mariages, pendant quelque temps, sont soutenus par le désir; une journée de scènes ou de silence est équilibrée par vingt minutes de nuit.
- Les hommes, souvent, se marient pour une nuit, la première, et puis les nuits se suivent, les jours s’allongent, toute la vie, et ils sont joliment embêtés.
- Un mari un peu volage, le lendemain de son mariage, tua sa femme à son réveil. Moralité : la nuit souvent porte conseil.
- Le mariage peut être un lac orageux, mais le célibat est presque toujours un abreuvoir boueux.
- Le mariage et la perspective d’une pensée alimentaire font parfois faire d’étranges choses aux femmes.
- Beaucoup de brèves folies, c’est là ce que vous appelez l’amour. Et votre mariage met fin à beaucoup de brèves folies par une longue sottise.
- Le concept même du mariage est une aberration. Il est impossible que ça marche, sauf dans le cas où il s’agit de deux hommes aimant tous deux le base-ball et ayant des revenus séparés.
- Le mariage veut protéger la durée et l’intimité du lien sexuel et ainsi le rendre humain, mais il est aussi pour beaucoup ce qui ruine et la durée et l’intimité.
- A quoi sert le mariage ? A sanctifier la baise, jusqu’à ce qu’elle tombe inévitablement dans l’ennui, jusqu’à ce qu’elle devienne un boulot.
- Le mariage, c’est une période de repos entre deux passions.
- Trop de pudeur est sans doute un défaut; mais le mariage lève bien des scrupules.