Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.
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- Ma femme m’a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas.
- J’ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie; la seconde est restée...
- Ah ! Ma femme, si vous saviez, c’est un ange ! - - Félicitations ! La mienne est encore en vie.
- Comment voulez-vous qu’une femme soit franche quand ce qu’elle a de mieux à faire pour être heureuse est de devenir le caméléon de son mari.
- Que peut-il manquer à ma femme ? Elle a tout ce qu’il me faut !
- Il faut grimper sa femme avec beaucoup de précautions, la tripoter un minimum, s’agiter le moins possible, et éjaculer précocement afin d’éviter qu’elle ait un orgasme et qu’elle ne prenne pas de mauvaises habitudes. Il n’y a rien de plus ennuyeux qu’une.
- La femme sans l’homme est comme un cheval désentravé.
- Avec ma femme, on a des relations sexuelles. Mais dans l’ensemble y viennent pas souvent.
- La femme mariée est une chasse gardée où souvent même le patron ne chasse plus.
- Ci-gît ma femme... Oh ! Qu’elle est bien, pour son repos et pour le mien.
- C’est celui dont tu as soigné l’impuissance qui te prend ta femme.
- Le fichu caractère de ma femme avait des causes physiologiques. Son opération l’a transformée. Evidemment, elle sera toujours un peu châtaigne sous bogue, mais elle devient vivable.
- Ma femme s’est pendue dans la grange, une nuit que j’étais à l’espère du lièvre.
- Epoustoufler : étonner sa femme par un regain inattendu d’appétit sexuel.
- Ma femme n’est pas une femme, c’est une fleur; on ne la possède pas, on la respire !