Ça fait 25 ans. Ce serait très...

Je connaissais le sentiment qu’il n’y a rien à quoi aspirer qui soit vraiment satisfaisant, rien pour quoi travailler, rien à quoi croire, rien qu’il soit vraiment satisfaisant d’aimer. Ce sentiment transformé en philosophie : c’est ainsi que je me représentais le nihilisme.

Puisque vous voulez qu’il y ait des fées, j’y croirai ! Dit-elle en rougissant et quand cela ne serait pas, croire à votre erreur m’est plus doux que connaître la vérité.

En supposant que j’étais malade, il m’était permis de croire que j’allais guérir, ce qui m’accordait un espoir de délivrance - espoir auquel je devais renoncer, si j’attribuais une réalité aux cauchemars embrouillés que je venais de traverser.

L’intérêt que j’ai à croire une chose n’est pas une preuve de l’existence de cette chose.

Je me demande parfois si vingt ans de ma vie ont été vingt ans de mensonges.

Tout le monde me dit qu’j’finirai par changer, j’ai du mal à comprendre comment ils peuvent y croire, alors que j’suis même pas capable de changer une ampoule, ça fait 6 mois que j’pisse dans le noir.

Je pensais que le cyber-espace ne serait là que dans cinquante ans. Mais ce qui était pour dans cinquante ans était déjà là... Je n’en avais simplement pas conscience.

J’étais déterminé, les certitudes sont venues plus tard, quand j’ai pris conscience que j’avais certaines prédispositions.

Je ne me suis mariée qu’une seule fois avec ce que j’ai cru être l’homme de ma vie, pensant vivre le véritable amour, pour m’apercevoir en finalité que vraisemblablement tout était faux, que tout n’avait été qu’illusion.

Elle venait d’avoir vingt ans. C’est un âge où la vie ne s’est pas encore réalisée. Où tout n’est encore que promesses – ou menaces.

Souvent je ne pouvais m’empêcher de croire que ce qui me donnait, en pensant à elle, la troublante cuisson de tels désirs, était un de ces faits pathologiques et monstrueux qui dominent également la science de l’homme et sa volonté.

Une illusion dont nous sommes souvent dupes : dès que nous rencontrons quelqu’un qui partage notre opinion, nous sommes enclins à croire qu’elle devient moins contestable.

Avoir 100 ans, c’est entrer dans une terre très peu fréquentée. Je vis sans me faire aucune illusion. Pour moi, le mystère ça n’est n’est pas la mort, c’est la vie.

Et pourtant, me réveillant en sursaut et me répétant soudain que tu es mort, j’ai cette sensation terrible de ne plus exister, que toutes ces années sont tombées en poussière et qu’il ne reste plus rien d’important à vivre d’autre que le souvenir de nous.

Voilà cinquante ans que je suis femme et je n’ai jamais pu encore savoir au juste ce que j’étais.